大觉一场，长达12个小时，扫却不少忧愁。
回想前两天的失态，如同饮弹后的少年维特，奄奄一息。小维特两天后失去了生命，再无法回忆出自己死去的感受，我也已无法回忆出当是时的感受，恐怕是因为暂时失去了生命的缘故吧。
不管怎样，我活过来了，记忆成功嫁接到两天前，中间一概忽略。然而却发现那段时间的失态，竟然全浓缩在了我给她的信上，又被我看到，十分惭愧，希望它没有对她造成伤害，也许，我早已经不具备作案能力了，在这里婆婆妈妈也忒显得过于看高自己。斗胆登录了下msn，却没见她在线，也不知是不是因为我的缘故(继续YY中)。回头一想，以我现在在她心中的地位，她该是自己账号当做二次炭疽传染源毫不客气地隔离了吧，我的造孽实在不浅。
原来一直以为自己会是个心胸宽阔的人，不想真的遇事时又是如此狭隘，这点她恐怕早已看透。唉，看来我只适合孤独一人，这样我的狭隘便不大可能伤害到他人。 算了，归去来兮，在爱情上彻底放逐自己吧，这东西生不带来，死不带去的，有的当是累赘，没的当是宝贝，还是不要陷入这无尽的围城为好。
也许该向她道个歉，不过有点不现实，手机是不敢打了，没准又是一场和外星人的遭遇，邮件她估计也不会看了，除非想不开要拿炭疽病毒自杀才会打开那几个我知道的邮箱。写信的话我没了勇气，唉，算了，即便联系上了她原谅我也是小概率事件，P(A|B)=P(AB)/P(B)，不做无用功了。再说即便是她原谅了我，我也无法原谅自己。就像英国可以从世界强国体面衰弱，而中国却没能这样，哪个中国人会原谅自己过错？还是好好做自己的炭疽病毒吧，至少做个温良的型号，有空激发几个抗体出来，也算不辱没曾经的形象罢了。
有时也想自己也太柔弱，居然不能壮烈些，仔细想想也不怪自己，叔本华在《论性爱》中谈到，两相情愿而不能结合的才能导致殉情，如同孔雀东南飞，如同罗密欧和朱丽叶。而我不过是追求罗缚未遂的太守，断没有理由壮烈地为了相思她而提前拜访列祖列宗了。
还是初中的时候听一首咏叹调（名字忘记了），心里便浮现出一个拿着玫瑰的男子，怀着忐忑之心去找自己的相思之人，却透过树丛看见她和别人依偎在一起。他倒拿着玫瑰向着夕阳的方向踱去，花刺破了他的手，红色的花瓣一片片散落下来，风摇曳着他留下的长影，渐渐远去。后来查看了那咏叹调的真实背景，结果是关于一个忠贞的女孩在等待自己出海的丈夫，而他却带回了另外一个女人，由此看来我的音乐欣赏水平在当时还有待提高。不过自那时一直便以为，如果要失恋的话，这样才算得上凄美，一切远在发生之前便已经结束，永远只有自己知道。也曾这样关注过几个小女生，但当她们依偎在别人身旁的时候却从没有觉得过凄美，也许嫉妒才是我的本性。随着时间流逝她们的面孔换了一个又一个，渐渐地全都变的陌生，变得遥远。只是几年前的最后一次有些疯狂，居然让她知道了。也不晓得是在演戏还是一时被我迷惑，她竟然微笑地面对我，也诉说过她的感受，也许是真的，也许是编的。现在我为疯狂付出了代价，如果当时我及时踱上面朝夕阳的小路，这一切都不会再有发生，而她也将和所有的那些女孩一样渐渐地埋藏在我尘封的记忆之中。一时偶遇，便会擦肩而过，浑然不觉。不过也许这才是真正的那音乐中的滋味吧，失去不曾有的不会让我过于悲切，而失去曾经似乎有的却让我如此魂魄尽失，这不过是我一直期待的凄美的严重化而已。我变态的心。
从此再也不用记挂她了，前几天甚至还计划着向她分享到她那里谋划一起发展，互相帮助的念头，一起努力在城市落脚，扎根。但现在想起来自己是多么地可爱，为一个已经有了新生活的女孩谋划未来，就像一个乞丐向富人建议如何结伴旅行一般。但毕竟只这样想过，没有实施，尚未造成尴尬，尚可以冠以可爱来蒙蔽心中的不安。所知道的是至少她以后是会幸福的了，女人们远比我实际，我还是继续云里雾里谋划着无实的虚假未来，而她却早已经找到一个可以一生依靠的帮手，真为她感到高兴。当然也为自己感到解脱，从此便只需考虑自己，而我对生活的需求又是那么的低，音乐，诗歌，自然的美丽和孤独，这些都只需要几个碎银子就可以办到的事情，却是我最大的奢侈。自由再次降临，我得好好珍惜。
总之事情到了这一步算是皆大欢喜，只是我成了炭疽，小小遗憾，祈望时间帮我解决 ，希望终有一天，当我们相遇，擦肩而过之时，我已不认识她，她也忘记了我。